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Agonista

30 de Marzo, 2019

30/3/2019

Querid- amig-,

Hay demasiadas voces en mi cabeza. Ya no reconozco mi propia voz.

Estoy saltando en una especie de tripolaridad, dejar de existir y dejar de sentir. Correr a velocidades inhumanas y experimentar cada cosa posible en desmedida. Aceptar la condición de estar viviendo, sentir las cosas como prueba de que sigo aquí.

Uno con la depresión no siente. Es, en insuficientes palabras, un estado de aburrimiento perpetuo. Pero al sentir la depresión, es como sentir que la vida se te rompe en las manos. Se muere lento y no puedes hacer nada. La única certeza es que el sentimiento será sempiterno. 

Hay mil cosas dentro mío pro solo puedo sentarme. Estoy escuchando al televisor apagado y no consigo detener el movimiento de mi pierna. Mi rostro de está derritiendo y me temo que mancharé el papel con alguna hora que no alcance a atrapar.

En diciembre compré 10 cigarrillos para fumar en ocasiones particularmente tristes. Ayer me fumé el último. Fumé hasta el filtro, me gusta la sensación de calor en mis labios. Necesitaba otro cigarrillo al acabar el último. Volví a vaciar todas las botellas en la licorera. 

Las últimas semanas estuvieron llenas de casualidades. Ahora entiendo su significado. Era un patrón. Je vuelto a cometer los mismos errores de todos mis ayeres. Desearía no saber hoy lo que no sabía entonces. 

Si no me siento. Si no me acuesto. Si no tengo algo estable, me deshago. Paradójicamente, si me muevo me desexisto. Si hago dejo de ser.

En mi locura, a veces conseguía escaparme por un momento y darme cuenta de lo que era.

Sólo soy una inexistencia.

 

Sinceramente tuyo,

 

 

P. S. Le rompí el corazón a mi madre el día en que nací, por eso la melancolía es mi único derecho de nacimiento. Como el Eterno Retorno estoy condenado a esta repetición ad Infinitum. Debí cortar el ciclo hace demasiados años ya. La dicotomía de mí: herir o sufrir.

Publicado la semana 48. 01/12/2020
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No ficción
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I
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