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Valentina Cavalotti Velasco

Jueves a la tarde

Te agarró la triste no?
Me pregunta mamá. Si. Contesto antes de darme cuenta. Querés que te lleve te a la cama? Dale. Me levanto del sillón del living dónde estuve sentada mirando la pared los últimos quince minutos. Me pongo el piyama de vuelta. Un pantalón de algodón azul y una remera vieja de mamá. Me trae el te en una bandeja, me da un beso en la frente y se va. Nuestra rutina me da paz. Decido leer un rato. Capaz algo nuevo. Agarro el primero en la pila de libros sin leer que tengo en el tercer estante  de la derecha de mi biblioteca y me meto en la cama. Pasan un par de horas y tengo que prender el velador. 
Cuando voy al baño me doy cuenta de que estoy agotada. Me voy a acostar un rato antes de comer, digo en voz alta para que me escuche mamá. Bueno, me contesta. Sueño con Joaco. Me despierto más triste. En un impulso garro el celular para mandarle un mensaje. Pero mientras lo pienso (a el) la tristeza se transforma en melancolía. Y la melancolía en nostalgia.  Y a mí me gusta la nostalgia. Puedo estar más presente con la nostalgia, ser más alta, más resistente.
  En vez de eso le escribo a Agustín. Extraño a Joaco le digo. Pero no le voy a escribir. Agustín lleva la conversación para otro lado y al final me convence de que mañana salgamos a ver una peli. Te invito yo me dice. Hasta el pochoclo. Me obligo a decirle que si porque sé que después me voy a sentir peor por decir que no. Por no salir nunca de la casa. Por no verme con mis amigos por más que los extraño. Cuando estoy cenando le cuento a mamá que mañana voy al cine con Agustín. Me pregunta a ver qué y me doy cuenta que no sé. Me perdí tanto en mi cabeza pensando en si ir o no, en la perspectiva de tener que estar rodeada de desconocidos, el barullo agotador de la calle y la gente apretada en el colectivo, que no se me ocurrió ese detalle. Nos reímos . No importa me dice. Tiene razón. 

Publicado la semana 6. 04/02/2019
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