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John Charlestein

El Cliente

Nota del Autor: Siéntete libre de usar este texto para montar una obra, ensayar un acto o para tu reel. Y si puedes compártelo en los comentarios. 

1er Acto 

(Aparece en escena Joel en escena. Pone su laptop sobre una mesa, acomoda la silla y se sienta. Vemos como esta por bajarse los pantalones) 

JOEL (sonriendo): ¡Ah! viernes por la noche. Ser un soltero de 35 años tiene sus ventajas. Después de ver el estreno de Mamasotas del Caribe II podré jugar con mi computadora hasta la madrugada. Toda la semana, llamadas y llamadas, diseños y diseños quejas y quejas... 

(TOCAN A LA PUERTA) 

JOEL (en voz baja): ¿Quién será a esta hora? El horario de la oficina ya cerro. Mejor no hago ruido. 

CLIENTE (del otro lado de la puerta): Joel ¿estás ahí?  

JOEL (Voz baja): El no. Por favor. El no... 

CLIENTE (del otro lado de la puerta): Tengo una duda. El último diseño que mandaste, creo que lo podemos mejorar. Abre para discutirlo. ¿Estas dormido? Necesito que despiertes 

JOEL (Voz baja): Ojalá estuviera dormido, pero estoy oyéndote y sé que no te iras. 

CLIENTE: (del otro lado de la puerta): Se que es tarde, pero te juro que serán 10 minutos a lo máximo. 

JOEL (Voz baja): Su esposa debió haberlo echado de su casa. Este hombre no descansa... ni la muerte de su padre lo alejo de su estúpido proyecto. No me dejará dormir, no me dejará ver porno, no me dejará jugar... será mejor que le abra.  

JOEL (Voz baja): Su esposa debió haberlo echado de su casa.

(Joel va a la puerta y la abre) 

JOEL: voz de dormido): Ahh señor. Buenas noches. Lo siento. Estaba dormido. 

CLIENTE: Me hubieras dicho que estabas dormido para no importunar. 

(El Cliente se adelanta y Joel hace una cara de odio detrás de él) 

CLIENTE: ¿Tienes abierta la presentación? Es que... 

(Joel corre y cierra su laptop para que el cliente no vea el porno) 

JOEL (nervioso): Esta no es la computadora. Voy por la que sí es... 

(Joel sale de escena y el Cliente se sienta en la silla. Escuchamos sonidos de teclas. Joel regresa a escena y ve al Cliente sentado) 

CLIENTE: Abre la presentación. Ve por una silla. ¿Estás seguro que no es la misma computadora? 

(Joel hace una cara de disgusto y sale de escena. Se escucha el arrastrar de una silla. Joel entra a escena con la silla arrastrada. La acerca y se sienta) 

JOEL (fuera de escena): Le juro que no es la misma. Tengo dos iguales por si una falla. 

CLIENTE: Ahora sí. Cambia este texto, pero que diga “SUPREMO” pero con otra palabra 

JOEL: ¿Cómo único? 

CLIENTE: No. Algo más complejo pero que no sea SUPREMO. ¿Y este logo lo podemos bajar? Es que aquí arriba... 

JOEL: Arriba tiene que ir para que no se pierda con el resto del texto. 

CLIENTE: Ya se. Y si lo integramos al texto...  

JOEL: Para un diseño eso no funciona. 

CLIENTE: Vamos a ver como se ve y ya vemos si lo cambiamos. 

(Joel mueve las teclas). 

CLIENTE: ¿Así quedaría? No me gusto. Le falta diseño... pero déjalo así. Haz una versión con esa forma y haz una versión con la primera forma y una tercera versión con una forma nueva. 

JOEL: Ok. ¿Alguna otra cosa? Ya es tarde y debo descansar. 

CLIENTE: Nada más eso. Me mandas las tres versiones, por favor. 

(El Cliente se levanta y se acerca a la puerta. Se despiden de mano y el Cliente sale por ella) 

JOEL: Ya era hora. Maldito. Hace dos semanas me dijo que estaba bien y ahora no le llena. Cuanta indecisión... estúpido... 

(Tocan la puerta. Joel está cerca de la puerta y abre) 

CLIENTE: Oye Joel. ¿Y si la hacemos en inglés? 

JOEL (confundido): ¿para qué? La gente que buscamos impactar no lo habla muy bien... 

CLIENTE: Si, pero se ve más profesional. Es más, de las tres versiones, crea una de cada una en inglés y deja la de español y lo revisamos a ver cuál es mejor. 

JOEL: Bueno, la traducción genera un cargo extra. Eso se cobra aparte... 

CLIENTE: Échame la mano. No te tardas nada porque la información ya está ahí. Solo ponla en el traductor. 

JOEL: así no trabajo yo. 

CLIENTE: Es que me quede sin presupuesto... por favor, ayúdame. 

JOEL: OK. Pero mañana ¿sí? Ahora déjeme descansar. 

CLIENTE: OK. Hasta mañana 

(Cliente sale por la puerta) 

JOEL: Es un maldito. Hasta me quito las ganas de ver porno. Maldito avaro. 

(Joel se sienta en su computadora. Empieza a jugar mientras mueve y teclea muy rápido. Sigue muy concentrado. Después de un rato, tocan a la puerta) 

JOEL (gritando): ¿Quien? 

CLIENTE (detrás de la puerta gritando): Soy yo. Pensé en algo. Y es muy importante. 

JOEL (gritando): Dígame. No puedo abrir la puerta.  

CLIENTE (detrás de la puerta gritando): No te voy a gritar. No lo debo divulgar. 

JOEL (haciendo gestos): Mañana lo resuelvo y me avisa por teléfono. 

CLIENTE (detrás de la puerta): No me tardare nada. Es rápido. 

JOEL (voz baja): Estoy perdiendo maldito y ¿quiere que atienda sus estupideces? (Gritando) Entonces por mensaje 

CLIENTE (gritando detrás de la puerta): Abre rápido que el UBER me está cobrando. 

JOEL (gritando): ¡¡Mañana!! 

CLIENTE (gritando detrás de la puerta): ¡Ahora! 

(Joel se levanta y deja caer el mouse y abre la puerta).  

CLIENTE: te iba a decir que no la traduzcas, mejor todo en español. Hablamos mañana. 

(Joel cierra la puerta y refunfuña. Se sienta en la computadora) 

JOEL: ¿Qué? ¿Como que penalizado? ¿40 minutos de espera? ¡Maldito! ¡¿Para esa estupidez!? No me imagino como debe tratar a su esposa... o a una prostituta. (Con voz de tonto) ¿Sabes qué? No me gusto en esa posición. Vamos a hacerlo con otra, pero no me vayas a cobrar porque no me gusto la primera vez. 

2ndo Acto 

(Joel está en cama dormido. La luz de su celular empieza a brillar y suena un timbre. Él lo deja pasar, pero sigue insistiendo) 

JOEL (Levantando el teléfono y aún dormido): ¿Sí?  

CLIENTE (Por teléfono): ¿Tendrás la presentación lista? Es que viajare de negocios y quiero promover mi empresa por donde andaré... 

JOEL: Se la mando en la mañana... 

CLIENTE (Por teléfono): Echame la mano. Es para conseguir patrocinios... 

JOEL: No he hecho los cambios. 

CLIENTE (Por teléfono): Lo que tengas. Yo lo acomodo en el camino. 

(Joel cuelga y hace un berrinche en la cama. Va hacia su computadora y se pone a trabajar) 

3er Acto 

(Joel está cansado y demacrado trabajando en la computadora. Cabecea de vez en cuando. Escucha la puerta. Al levantarse vemos que está en calzoncillos. Abre la puerta) 

CLIENTE: Oye ¿sabes qué? Lo pense bien y mejor vamos a dejar la presentación como al principio. Ya sin todos los cambios porque se ve mejor y más sencilla. 

(Joel hace cara de disgusto) 

JOEL: Ok, pero déjeme decirle algo sobre la presentación. (Gritando y moviendo las manos) yo le dije que así estaba bien. Le dije que ponerle más cosas la haría ver saturada. La gente no es estúpida. Sus clientes no son estúpidos. Saben que es y cómo funciona y si tienen dudas le van a preguntar. Siempre hay quien le pregunte y es sano y normal. Saturar algo de texto no lo hace bueno ni interesante... solo sería un montón de letras escritas a lo estúpido con dibujitos. Usted es un idiota que no sabe lo que quiere. Nadie le quiere dar dinero. Nadie quiere trabajar con usted porque no paga. Es un buen concepto, pero quiere que le den todo gratis y llevarse toda la lana y ya me tiene harto. No deberían dejar que la gente como usted monte proyecto. Se aprovecha de su posición y si alguien no le responde como quiere lo evidencia y usted se lleva toda la gloria como si hiciera algo de verdad... Puede meterse su empresa por el... 

(Cliente no se mueve ni se inmuta) 

JOEL (hablándole al público): Y claro como no podría ser de otra forma, todo lo que acabo de decir lo pensé y no lo dije... porque como toda persona mal pagada, le dará la espalda a sus principios y a mi enojo para seguir teniendo clientes horribles como este... 

 

 

Publicado la semana 41. 11/10/2019
Etiquetas
Música chusca o de comedia , En tus clases de dramatugia, Cuando un cliente te colme la paciencia, Cuando estes colmando la paciencia de un prestador de servicios , Si eres como el proveedor te compadezco, Si eres como el cliente, relájate maldito
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Teatro
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