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Sol

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Me duelen sus silencios, su frialdad, así que, sin respuestas por su parte, yo misma me encargo de curar mis heridas con alcohol y lejía. Empapo mis llagas con aquello que más escozor produce para ser yo la que incurra en la falta.
Será que lo insoportable duele menos cuando viene de uno. Quizá hiere menos un suicidio que una traición y me dedico a salpimentar las lesiones sangrantes aún reconociendo que no ha habido negativa ni deserción por su parte. Tan solo reserva.

Siento como si tuviera que prepararme continuamente para lo peor, como si, en el momento que todo fuera rodado hacia la felicidad, en ese momento álgido y en memoria de otras veces anteriores, de pronto tuviera que hacer simulacros de sufrimiento para lo que venga después. Como si hubiera una secuencia, lógica y matemática, una renuncia tras mi momento afortunado.

Me planteo si solo estoy acostumbrada a sufrir. Porque cada vez que llega algo bueno y tropieza en algo, dentro de mí empieza la obstrucción pronosticando un abandono, qué más da de qué parte, creyendo así que dolerá menos cuando, por ejemplo, él me deje o yo desista, cuando, por ejemplo, no aguante su uso sobre mí y me aparte de escena cerrando yo misma la puerta.
Quizá es por tener yo interiorizada esa fantasía, ese dolor terrible. Y si en un segundo de calma, intento pensar con claridad, hallar la salida, no encuentro la llave para cerrar esa maldita cancela que me obliga sin remedio a esperar, a prever, quizá, quién sabe, si a atraer ese momento horrible que me romperá, otra vez.

Apuesto continuamente con hechos sin importancia a todo o nada. … si el próximo que baja la escalera es hombre, me querrá; si el que entre por la puerta es mujer, no me dejará.
Y así voy rellenando las quinielas más inútiles que solo me hacen perder el poco aguante que me sostiene en su indiferente mutismo. Como una ludópata en una ruleta trucada en la que nunca gana mi siete rojo.
Publicado la semana 50. 28/12/2017
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